Quand tu reçois “Coucou, ça va ?” de ton ex à 23 h 47 et que ton cerveau ouvre 42 onglets en mode urgence. À première vue, tu veux répondre “oui et toi ?” — en d’autres termes, la réponse par défaut qui t’aspire dans un vortex. À vrai dire, on a tous eu ce réflexe. Mais t’inquiète tu vas repartir avec un plan clair et des réponses prêtes à envoyer.
Le “salut, ça va ?” qui fait trembler le Wi-Fi
Image mentale: toi, casque anti-bruit, en train d’écrire “ça va” comme si tu diffusais un communiqué de presse international.
- Ce qu’on croit: C’est juste poli, pas de conséquences.
- Ce qui se passe vraiment: De fil à aiguille, un “ça va” devient “tu me manques” ou un débrief de 2 h. De toute évidence, la première réponse donne le ton.
- Ce qu’il faut faire: Dans l’immédiat, ralentis. C’est-à-dire, choisis ton intention avant tes mots: information, frontière, ouverture ou non-réponse. Par conséquent, réponds court, neutre, sans relancer si tu veux garder de la distance.
“Salut. Oui, je vais bien, merci. J’espère que toi aussi.”
“Hello. Tout roule de mon côté.”
“Je vais bien, merci. Je ne suis pas très dispo pour discuter.”
Le mythe du “on peut rester potes direct, non ?”
Image mentale: mème “This is fine” dans une pièce en feu, sauf que le feu c’est vos émotions non traitées.
- Ce qu’on croit: D’une part, rester potes montre la maturité; d’autre part, ça allège la gêne.
- Ce qui se passe vraiment: Sous un autre angle, c’est surtout flou. En fin de compte, on mélange besoin de réassurance et vraie amitié. Au fil du temps, l’ambiguïté blesse.
- Ce qu’il faut faire: Pour faire court, fixe des limites simples et visibles: pas de souvenirs lourds, pas d’horaires tardifs, pas de “juste une dernière question”. Quoi qu’il en soit, si ça pique encore: mets en pause.
Exemples:
“Merci de demander. Je préfère garder un peu de distance pour l’instant. Bonne route à toi.”
“On peut se parler de façon cordiale, mais sans revenir sur la relation.”
Le message en trois étages: ACK → Frontière → Alternative
Image mentale: sandwich club: tranche 1 = reconnaissance, tranche 2 = limite, tranche 3 = sortie de secours.
- Ce qu’on croit: Être direct, c’est rude.
- Ce qui se passe vraiment: En d’autres termes, c’est clair et respectueux. De façon générale, la clarté évite les malentendus.
- Ce qu’il faut faire: Utilise la formule en trois temps. C’est efficace au plus tôt et soutenable à long terme.
Modèle:
1) “Merci pour le message.”
2) “Je ne souhaite pas relancer des échanges réguliers / parler de nous / discuter tard le soir.”
3) “Si besoin pratique (logistique, documents), envoie un mail. Sinon, je te souhaite le meilleur.”
Variantes:
“Merci. Je vais bien. Je ne suis pas dispo pour échanger, mais j’espère que tout va bien pour toi.”
“Reçu. Je préfère qu’on ne se donne plus de nouvelles. Prends soin de toi.”
Tu veux rouvrir un peu la porte ? Fais-le intentionnellement
Image mentale: toi avec un badge “sécurité émotionnelle” filtrant les sujets à l’entrée.
- Ce qu’on croit: Relancer doucement, c’est revenir sans risques.
- Ce qui se passe vraiment: Par exemple, les demi-messages créent de l’espoir asymétrique. De toute évidence, mieux vaut un cadre que du flou.
- Ce qu’il faut faire: Clarifie l’intention et le format: court, factuel, pas de nostalgie. Propose une micro-fenêtre.
Exemples:
“Salut. Partant pour un café 20 min pour prendre des nouvelles générales, sans reparler de nous ? Mardi 18 h près de [lieu] ?”
“Si l’idée c’est juste de savoir si ça va: oui. Je préfère en rester là pour le moment.”
Checklist rapide:
- Intention: Info, recontact, clôture.
- Format: Message unique, ou appel 15–20 min maximum.
- Sujet interdit: Regrets, reproches, relecture du passé.
- Sortie: “Je dois y aller, bonne soirée.”
Quand l’ex vient pour la nostalgie, la curiosité… ou l’ego
Image mentale: “Tu te souviens de…?” Bingo des souvenirs, ligne complète en 3 messages.
- Ce qu’on croit: Répondre à tout, c’est poli.
- Ce qui se passe vraiment: Ça réactive le lien. Dans l’immédiat, ça rassure; à long terme, ça retarde ta guérison.
- Ce qu’il faut faire: Redirige vers le présent, limite la profondeur, pose une question d’intention si c’est flou.
Exemples:
“Tu cherches des infos pratiques ou juste dire bonjour ?”
“On évite les souvenirs, si tu veux bien. J’espère que tout se passe bien pour toi.”
“Pas à l’aise pour reparler du passé. Bonne continuation.”
Le silence est aussi une réponse
Image mentale: toi qui appuies sur “archiver” avec la sérénité d’un moine shaolin.
- Ce qu’on croit: Ne pas répondre = immaturité.
- Ce qui se passe vraiment: Dans certains cas, c’est de l’hygiène. C’est-à-dire, si c’était toxique, intrusif ou si tu as déjà dit ce qu’il fallait.
- Ce qu’il faut faire: Choisis le canal minimal (mute, filtrage). Prépare un auto-script si tu craques.
Scripts SOS:
“Je ne souhaite pas échanger. Merci de respecter ça.”
“J’ai besoin d’espace, je ne répondrai pas.”
Mini-boîte à réponses selon ton objectif
Image mentale: distributeur automatique de répliques, choix 1 à 6.
- Clôturer poliment:
- Ce qu’on croit: Dire “bonne continuation” suffit.
Ce qui se passe vraiment: Sans limite explicite, la porte reste entrouverte.
Ce qu’il faut faire: Ajoute une frontière nette.
Ex.: “Je préfère qu’on ne s’écrive plus. Bonne continuation.”
- Garder cordial sans relancer:
- Ce qu’on croit: Un “ça va” neutre ne relance rien.
Ce qui se passe vraiment: La relance arrive au message suivant.
Ce qu’il faut faire: Ne pose pas de question en retour.
Ex.: “Oui, tout va bien. Prends soin de toi.”
- Demander l’intention:
- Ce qu’on croit: Ça fait froid.
Ce qui se passe vraiment: Ça évite dix messages inutiles.
Ce qu’il faut faire: Une question fermée, puis décision.
Ex.: “Tu avais un sujet précis ?”
- Reprise encadrée:
- Ce qu’on croit: On verra bien.
Ce qui se passe vraiment: Sans cadre, on re-glisse.
Ce qu’il faut faire: Fixe durée, lieu public, pas de nostalgie.
Ex.: “Ok pour un café 20 min, sujets légers uniquement.”
Récap mémo
| mème | conseil utile |
|---|---|
| “Le ‘ça va ?’ ouvre un portail dimensionnel.” | Réponds court, neutre, sans question en retour si tu veux la distance. |
| “Amitié express: livraison en 24 h.” | L’amitié après rupture demande du temps; pose des limites claires. |
| “Sandwich ACK-Limite-Alternative.” | Reconnais, pose la frontière, propose ou pas une voie pratique. |
| “Nostalgie = aimant à rechute.” | Évite souvenirs/auto-justifications; recentre sur le présent ou décline. |
| “Archiver, c’est un superpouvoir.” | Le silence est acceptable si tu as posé la limite ou si c’est toxique. |
Astuce: d’une part protège ton énergie, d’autre part respecte ta propre décision — c’est là que tu regagnes la main.
Conclusion
Pour faire court: réponds selon ton intention, pas selon l’adrénaline du moment. Sous un autre angle, chaque message est un micro-contrat: tu choisis la clause. En fin de compte, le meilleur conseil, c’est celui qu’on retient parce qu’on a rigolé en le lisant — et qu’on peut coller tel quel dans la conversation. Par conséquent, respire, choisis ton script, et appuie sur “envoyer” seulement si ça te rapproche de là où tu veux aller.
